 |
Drogos viccekMinstrel, 2002. augusztus 28.  | |  | | | | |  | |  | | | Ha már saját kreálmányok, akkor beszállok.
Hogy hívják a rugalmas ellenfelet Quake 3-ban?
Gumibot.
hahahaha:(
néha inkább sírnék magamon, de ez van. |
| |  | |  |
| | | | | | | | | | | | Neszteeek :P
* What did the Zen master say to the hot dog vendor?
* Make me one with everything.
|
| | | | |
| | | | | | 256. dj30 | 2007. október 20. 16:07 |
| | | | | | | Hali deeptrip, hali Kedves többiek !
Ezt is most találtam ki (Most "normálisan" gondolkodok , tiszta a tudatom :) )
MSN prefnek tökéletes...
Az ember a korral komolyodik : 14 évesen gyüjti a bélyeget , 24 évesen eszi.
A másik:
Az embert könnyen megbélyegezik , ha az ember bebélyegezik.
Tudom, rosszak ne is mondd.
dj30
|
| | | | |
| | | | | | | | | | | | Jólvan dj30, hogy ne csak te égjél én is bedobok két sajátot:
Hogy hívják a rabot, aki holnap szabadul?
Morgen Freeman.
Ki Péter Pán öccse?
Marci Pán.
Feel the pain! xD |
| | | | |
| | | | | | 254. dj30 | 2007. október 20. 14:34 |
| | | | | | | Hali!
Ez a két sza. .. rossz viccet tegnap este találtam ki (picit erősebb Marikával volt randink haverral ,mint eddig )
Sétáltunk a városban egy elmentünk egy hentes bolt mellett..
-Hogy hívják a bunkó pali fiát ?
-Baromfi.
Aztán később elsétáltunk az Apeh mellett.
-Kik dolgoznak az Apeh nél ?
-A krAPEHok.
Tudom ,hogy ezek a viccek nagyon rosszak.. nem Én vagyok a hibás , Marika tehet róla :D Elég technikás kislány volt .. még ma reggel is éreztem egy kicsit..
dj30
|
| | | | |
| | | | | | 253. szent | 2007. október 18. 21:59 |
| | | | | | | | | | | |
| | | | | | 252. sonek | 2007. október 18. 21:53 |
| | | | | | | :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
szent, ez most kellőképpen agyonütött |
| | | | |
| | | | | | 251. szent | 2007. október 18. 21:45 |
| | | | | | | | | | | |
| | | | | | 250. Airborn | 2007. október 13. 00:03 |
| | | | | | | Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | -Miért nem eszik Jézus zizit?
-???
-Mert lyukas a tenyere! |
| | | | |
| | | | | | 248. Airborn | 2007. október 11. 15:44 |
| | | | | | | Moricka és a Mamája mennek az álatkertbe és látják a majmokat b****ni erre Moricka megkérdezi a mamáját:Mama mit csinálnak azok a majmok?
Erre a mama:Hát Moricka Tortát sütnek
Jo másnap Moricka mondja a mamának ..::mama mama apa és anya este tortát sütötek és honnan tudod moricka?Én ettem meg a cukormázat az ágyrol...
:D
-----------------------------------------
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába |
| | | | |
| | | | | | | | | | | | AAAAAAH most találtam egy jót:
Unoka kérdezi nagymamát:
-Nagymama nem láttad a tablettáimat,az volt rájuk írva hogy extasy.
Erre nagymama:
-F@szom a kib@szott tablettáidba,nem láttad a sárkányt a konyhába?
GRRRRRRRRR |
| | | | |
|
